Перед вами – второй выпуск нового проекта «Мамы и папы» на портале «Город». Он состоит из историй братчан, которые ежедневно сдают экзамен на право называться родителями.
Появление ребенка в корне меняет жизнь человека. Но не все оказываются готовы к этим переменам. Что это такое – быть родителем? Стоит ли ребенок бессонных ночей и седых волос? Как воспринимают его мама и папа? Можно ли описать ощущения, возникающие при первом взгляде на своего малыша? Что он еще натворил? Ответы на эти и другие вопросы читайте в проекте «Мамы и папы». А если вы готовы поделиться собственным родительским опытом – милости просим в наш паблик в социальных сетях!
Сегодня о своем родительском опыте расскажет многодетный отец Кирилл Бакуркин - талантливый журналист, редактор газеты «Горожанин», человек, отвечающий за связи управляющей компании «Жилищный трест» с общественностью, и прочая, и прочая. Его случай необычен тем, что по возрасту его старшая дочь вполне годится в мамы собственному младшему брату – разница во времени между их появлением на свет составила 20 лет. Долгое время тысячи читателей его «Живого журнала» с большим интересом следили за приключениями «девочки Ани», так что привычка критически поглядывать со стороны на себя и собственных детей у нашего героя давняя и застарелая.
Мне 45 лет, у меня трое детей: дочка от первого брака и дочь и сын во втором браке.
Хочу сразу предупредить – всё ниженаписанное является моим и исключительно субъективным мнением. Со мной можно не соглашаться, но заставить меня думать иначе - невозможно.
О времена, о дети!
Разница в возрасте между моими детьми - 12 лет и 8. И в характере каждого, если говорить пафосно, отразилось время. Первая дочка появилась на свет в 1992 году. Время суровое, в магазинах пусто – какое там детское питание и подгузники! Ребенок тоже получился стойкий к тяготам и лишениям. Поднялась на ноги, перехватывая руками прутья кроватки, в семь месяцев. Никогда не плакала в больнице, когда у неё брали кровь на анализ, будучи уже взрослой, многочисленный пирсинг делала себе сама и подружкам помогала.
Вторая дочь – 2004 год. Поднялась на ноги позже, говорить тоже начала чуть позже, но в целом характер у неё очень покладистый. Сын появился на свет в 2012 году, до сих пор говорит, по большей части, «каляками-маляками», ходить начал ещё позже, чем средняя дочь, зато упрямством, хитростью и тягой к приключениям (знатный верхолаз по шкафам, столам и стульям!) иногда доводит отца до полуобморочного состояния. А еще он уверенно пользуется планшетом, и, кажется, нашел в телевизионном пульте ДУ несколько недокументированных функций.
С первенцем – дочкой от первого брака - проблем не было. Правильно и честно будет сказать – их не было именно у меня. Отчасти потому, что в то время я был студентом, да ещё и работал, жена тоже училась, и значительную часть времени ребенком занимались мои родители. Что, разумеется, неправильно. Но жизнь шире наших желаний и представлений о ней – надо работать, и до сих пор на больничном сидеть с детьми не всегда… Да что врать-то – никогда, скажу прямо, - не получается, ни у меня, ни у жены.
Дочери Мария и Анна
Три возраста отцовства
Я до сих пор не знаю, в каком возрасте лучше становиться отцом. Но я попробовал три из возможных – 22 года, 34 года и 42 года и считаю, что у каждого возраста отцовства есть свои плюсы и минусы.
Когда тебе 20 лет, ты ещё сам не совсем взрослый, и, чего греха таить, отцовские обязанности для тебя обременительны и малопонятны. Они плохо совмещаются с жизнью, которую ты вел до появления ребенка, и с желанием эту свободную жизнь продолжать. С другой стороны, ребенок растет не слишком «затюканным» чрезмерным вниманием, и в этом тоже есть свои плюсы – он более самостоятелен.
Задача с тремя неизвестными
Давайте сделаем небольшое отступление, и я кое-что поясню. Будем откровенны – никто не знает, как надо воспитывать детей, и никто не знает, что для ребенка вред, а что - благо. То есть, каждому кажется, что уж он-то знает, но на самом деле эти его «знания» – чушь собачья. Факторов так много, и неизвестно, когда тот или иной станет главным для ребенка: наследственность или реальность, внимание или равнодушие родителей, поведение старших или книжного героя, отрицательный пример взрослых, который вызовет у ребенка отвращение, или же, наоборот, станет для него эталоном. Что сработает и когда? Неизвестно.
Я знаю мальчика, который воспитывался вместе со старшим братом (разница между ними в 10 лет), в основном, на улице. Мать, торговавшая пивом в бане, детям внимание уделяла, но отнюдь не в том объеме, как принято сейчас. Отец мальчика погиб на войне. От болезней погибли четверо детей – его сестры и братья. Кем мог бы стать этот ребенок? Но он вырос, выучился и в 30 лет стал моим отцом. Очень хорошим отцом. Стоит просто сказать, что в первый раз нецензурное слово я услышал от него, когда уже мне исполнилось 44 года. Ну, и повод был серьёзный – я помял капот его нового автомобиля, который он купил буквально 15 часов назад (я потом приобрел ему новый капот - всё же я уже взрослый сын))).
С другой стороны, я знаю несколько выходцев из крайне интеллигентных и обеспеченных семей, которые могут составить конкуренцию самым закопчённым уркаганам.
Лучше поздно, чем никогда?
Так вот, когда тебе 34 года, ты уже в полной мере готов стать отцом. Но если у тебя до этого времени не было ребенка, то прожитые годы – серьезный срок, достаточный для появления крайне устойчивых привычек, которые, на мой взгляд, с воспитанием ребенка несовместимы. К этому возрасту человек, как мне кажется, уже чересчур привыкает с бездетной жизни.
В 42 года ты уже прямо вот совершенно готов к отцовству, аж на грани. Но возникает другая проблема – если у тебя есть старшие дети, начинаешь воспринимать младшенького как внука – нечаянно срабатывает какой-то особый «сюсюкающий механизм» в голове. Поэтому младшенький любит, когда спать его укладывает папа – он не будет ругаться, даже если вместо сна прыгать из кроватки на пол и обратно. И тут вроде бы надо опомниться, остановиться и призвать чадо к порядку (как ты понимаешь умом), но сердце убедить трудно.
Тормозить вседозволенность мне помогает чудовищный пример, который однажды я видел сам: «мать-бабушка» ползает по полу и надевает носочки «ребенку» с уже наклевывающимися вторичными половыми признаками, а он в это время, как ни в чем не бывало, трескает мороженое. Вспоминаю и начинаю воспитывать.
Хотя, теоретически, можно стать отцом и в 50, и в 55… Все зависит от репродуктивной функции, хотя основное ограничение не столько в ней, сколько в сроках выхода на пенсию – дети ведь хотят кушать. В конце концов, Всемирная организация здравоохранения недавно определила возраст окончания юности и наступления зрелости – 44 года. И в этом я с ней полностью согласен.
«В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке…»
К стыду своему, я не помню своих ощущений, когда мне впервые дали в руки «кулечки» с моими дочерями. А мои мысли, наверное, были общими для всех отцов: «Ой, а оно, оказывается, живое и настоящее!» и «Только бы не придавить и не уронить».
А вот когда я увидел сына – испытал ужас (вообще-то я никому и никогда в этом ещё не признавался), но вида не показал. В выписном пакете у меня в руках мирно посапывал фугасный снаряд, находящийся «на взводе».
В отличие от жены, я по себе прекрасно знал, что в родившемся мальчике скрыта закрученная пружина механизма разрушения и уничтожения всего и вся. И, по мере её раскручивания, ребенок будет подвергаться нешуточной опасности. Это у девочек всё просто – куколка, бантик, медвежонок… Мальчика больше волнует вопрос, как эти бантики и медвежата полетят, если в них кинуть машинкой. И, как показывает взросление сына – я не ошибался.
«… есть по 200 грамм взрывчатки, или даже полкило!»
Мой отец когда-то понял, что если не можешь контролировать хулиганство сына – надо его возглавить. Поэтому, например, тот факт, что в ванной комнате состоялся запуск именно «баллистической» ракеты, мы некоторое время от мамы, конечно, скрывали, но как утаить обуглившуюся раковину? Но и моему отцу не хватало времени, чтобы усмотреть за всем, что я вытворял.
Сейчас мне удивительно – почему меня всё-таки не убило током, как я умудрился не просверлить себе ногу электродрелью и как я оказался на мчащемся мотоцикле, который весил в три раза больше меня? Я чудом не пострадал при взрыве «атомной бомбы» - мы сделали её с одноклассником (ему не повезло, и хирурги колдовали над ним целых 8 часов). А вот смогу ли я возглавить хулиганство своего сына, хватит ли у меня времени и терпения – это пока большой вопрос.
Жена Татьяна и «младшенький» Тимур
«Курс молодого родителя»
К сожалению (или к счастью?), не могу знать, изменилась ли моя жена после рождения детей. Она старший лейтенант полиции, а полицейские меняться не должны, если нет соответствующего приказа министерства, доведенного до личного состава под роспись. В противном случае, ты - «оборотень в погонах». Но если без шуток, то, конечно же, ей было тяжело.
Первые шесть месяцев после рождения ребенка - это вообще армейская «духанка» в полном понимании этого процесса. И по сроку, и по факту недоедания-недосыпания. Это то время, когда из дома на работу идешь «отдыхать». И ещё в это время катастрофически не хватает денег. Во время рождения сына наш «подушевой» ежемесячный доход был почти в два раза ниже, чем у моих родителей-пенсионеров. Единственное, что дает силы – мысль о том, что однажды, всего через каких-то 5-6 лет – надо только потерпеть - ты придешь с работы и сможешь, например, просто лечь спать, и в выходные тебя не разбудят в 7 часов утра. Мечты, мечты…
Самое неприятное в воспитании детей – это их болезни. Если бы можно было отдать на отсечение палец или руку, лишь бы только ребенок не мучился, – я сделал бы это, не задумываясь. Правда, при таких условиях к моменту появления на свет младшего от меня остался бы только подбородок.
Воспитание детей. У кого получилось?
Единственное и самое главное качество, которое нужно любому родителю – терпение. Но, удивительное дело, оно постоянно откуда-то берется снова и снова, а потом, такое огромное и накопившееся, внезапно куда-то исчезает в доли секунды.
Когда-то, несколько лет назад, я никак не мог понять родителей, чей ребенок вместо того, чтобы спокойно одеваться, носится по всей «приемной» в детском саду, орет и дрыгает ногами. Да, что же это за родители непутевые такие? - думал я. Это же элементарно – надо просто сказать ребенку: «Сядь, и давай будем одеваться», и всё придет в норму (я же такой умный, я же знаю…). Ну и что я могу сказать теперь? Сегодня мне кажется, в детском саду я вижу взгляды родителей, которые думают точно так же и обо мне.
Все дети разные - одному достаточно взгляда, другому - слова, третьего нужно подолгу (порой, месяцами) пересиливать, убеждать – выводить на правильное поведение в той или иной ситуации. Иногда можно чуть наподдать, но лучше не надо, поскольку этот метод на самом деле не работает или имеет крайне непродолжительный эффект. Стоит признаться, что всякое «наподдавание» - уже от собственного бессилия, точка окончания терпения, за которую сам себя потом ненавидишь.
Про развитие
Да, конечно, ребенку нужно читать книги, нужно его как-то развивать. Дочкам я читал книги на ночь (как же я не люблю теперь нудных «Мумми-Троллей»). Старшая хорошо засыпала под «Слесарное дело», что и неудивительно. Она закончила журфак в Краснодаре и сейчас работает в магазине игрушек.
А что потом?
Важно научиться «отпускать» ребенка. Как в прямом смысле – отпускать на улицу и не названивать каждые пять минут, так и в переносном - в самостоятельную жизнь. Смириться с тем, что ребенок многие неприятные этапы должен пройти сам, все попытки оградить его приведут только к тому, что он будет наступать на эти «грабли» постоянно. Притом, что для каждой неприятности есть свой возраст: для первой драки, для первого предательства, для первой двойки, для первой неразделенной любви. Наверное, поэтому и дрель, и ключи от гаража, где стоял мотоцикл, мне когда-то дал мой отец.
Важно не лезть в личную жизнь ребенка - ни в 3 года (а в это время уже есть «свои дела»), ни в 20, ни в 50 лет. К сожалению, традиция «морального сожительства» (что иногда страшнее и порочней полового) с собственными детьми в России, судя по душераздирающим историям на телевидении и в Интернете, сильна как нигде. Отчасти это связано с тем, что целое поколение когда-то осталось без отцов, а матерям всё время было некогда. Это поколение, вольно или невольно, «компенсировало» свое почти беспризорное детство, участвуя в жизни своих детей. Так зародилась эта порочная практика, но в наших силах её прекратить.
Детям, впрочем, тоже нужно вовремя «отпускать» родителей. Нет, я не о том, о чем вы сейчас подумали. Я имею в виду обвинения родителей в том, что они когда-то слишком сильно «наподдали», не настояли на учебе или, наоборот, заставляли учиться, запретили дружить с мальчиком (девочкой), не дарили хороших игрушек, редко обнимали и тому подобное, до бесконечности. Мало кто из нас родился в семьях талантливых педагогов (подозреваю – никто и это очень хорошо), теперь мы и сами не всегда хорошие родители, но хотя бы признаться себе в этом – уже важный шаг к прогрессу.
«Дети сами знают, когда им рождаться»
Тем людям, которые живут счастливо вдвоём, не думают о прибавлении в семействе и не хотят его, я бы посоветовал и дальше жить счастливо вдвоём. Ни в коем случае не надо заводить детей, потому что «так принято» - испортите жизнь себе и маленькому (а потом и взрослому) человеку, а он испортит её уже своим детям. У каждого - своя жизнь. «Дети сами знают, когда им рождаться» - так всегда говорит мой приятель, у которого их шестеро.
